Ages, siglos.

Estos momentos que estoy viviendo son tan fuertes que no conocen modo de estar escritos ahora. Es como si empezara a escribirlo, ya dejaria de vivirlos. Y no quiero dejar de vivir nunca. Qu'e no lo impida lo mecanico de el trabajo, de la familia, de los pensamientos en remolino.

Ha sido un d'ia inesperado. Lo veia como otro dia mas de mi visita lenta y no tan productiva. Pero la vi. Para los que conocen quien es por mis nostalgias efervescentemente expresadas, la vi a Josie. La ten'ia miedo, al no saber como reaccionara a mis mensajes escritos, por su personalidad de coihibir que me ten'ia dedicada a ser testigo de sus reacciones.

Hablamos primero por telefono, y fui para el restaurante y era como antes las situaciones: con su amiga, nosotras bebiendo coronitas, y luego ella llevandome a casa, y nosotras dos involucradas en una conversacion que no conoce fin. Me dijo que tenia que vivir todo mientras dure, que yo soy muy de pensar mucho, y lo m'as bonito y inesperado era cuando me citaba a mi. Me citaba cosas que ni recordaba y que en aquel momento pensaba yo que ella iba a pasar al olvido en seguida. Tantas cosas suyas que van sin decir y luego aquellas que impactan, como mil cosas m'as que me contaba, poniendome al dia.

Qu'e m'as. preguntareis he hecho en esta primera semana en Toronto? He visto a la gente m'as querida, aprovechando cada momento para estar con ellos. Las primeras cosas que hice al llegar a casa era orientarme de nuevo a la casa como un gato que cambia de hogar y se esconde hasta que se fie. Pero pronto me fiaba. Toqu'e la bateria un buen rato, tocando mejor que nunca. Vi a mis libros, los toqu'e y me salieron las lagrimas de emocion. Tanto cuando agarr'e a mi cow. Y cuando dorm'i, sony'e con gente de Barcelona.

En casa, soy una intrusa. Ya han aceptado que no puedan depender en el gran regreso m'io. Y mi opini'on de las cosas llega hasta un limite. Lo importante es que veo las cosas cambiando y que ya habia cortado mucho antes mis atos con la casa. La forma de vida aqui no me convence como antes. Nunca se sabe donde uno est'a mejor. Tampoco hay un lugar fijo. No es un lugar fijo. Uno est'a mejor cuando el alma (que parece cuerpo) est'a flotando en el aire y no cuando se enganche por equivoco en una trampa.

Para mi, la T de Toronto es una trampa. Es tan facil complemantar todos sus requisitos de vida como tan facil huirse. No me huyo. Esta ciudad es la casa de mi infancia y de alli, por ella, recorro nuevas posibilidades. Es una frustraci'on tan grande tener que haber salidas frecuentes para gozar de la ciudad. Una angustia vivir aqui pero sonyar con un all'a.

Aunque sea una intrusa, mi madre y mi hermana me agradecer'an el nuevo aporte a la familia: Coco, la gata de mi amiga que nos la ha regalado. No s'e que es m'as fuerte, el miedo al no conocer a nosotras o a la casa. Creo que al final ser'a la casa porque nosotras respiramos tanto amor para ella. Pero nos bufa!

Pirandello dice "la vita si vive o si scrive". Ahora la vivo y la escribo mal. En el futuro, escribir'e lo m'as lindo de el momento. Sabr'e bien los momentos precisos que me han hecho reaccionar al corazon y a todos los sentidos. En realidad, el olvido nunca me ha preocupado porque hasta ahora, recuerdo lo m'as bello, bien escrito, mal escrito o nada escrito.

Anécdota perturbadora

(o mejor titulado si quieras, cómo justificar el anhelo de hispanizarme acá en el mundo anglófono pensando en un abismo paralelo de Saer y Cortázar donde escriben el mundo francófono de modo abstracto pero en español… tiene sentido eso? lo puedo dar alguno sentido? Bueno, en fin, todos queremos el idioma que nos está alejado o que hemos abandonado o que nos abandonó)

Este párrafo en paréntesis que parece pretencioso tendrá una cosita que ver con mis recuerdos de mis últimos sueños donde yo me despierto al gritar palabras exóticas que suenan mejor acá en Canadá que allá en la Argentina. Era una pregunta no más, y no la voy a contestar. Se explica esta tendencia de evitar respuesta con el ejemplo de mi diccionario de la interpretación de sueños que no tiene enumerada cascada ni catarata, otro tema recurrente.

Ahora bien, cómo capturar el momento! Son las 23 30, y mi barrio urbanizado/suburbanizado (se entiende este dar a vida a la palabra suburbio, si se entiende!) se destaca por sus luces apagadas, los restaurantes cerrados, las veredas vacías, y como causa o consecuencia, por un aire deshumanizado. De todas formas, camino porque tengo que llegar a mi casa cruzando cuadras infinitas aunque al final sé que la demora solo me cuesta cinco minutos desde la parada del autobús.

Pero esta noche, un toque de vino y buena compañía dejan que la rutina de caminata sea una excepción. Los ojos de mi cabeza caida se encuentran con una pelotita de gomita naranja y intento convencerme que lo haya olvidado al decidir mejor seguir caminando, pero de repente me arrepiento porque me la acuerdo y vuelvo después de cinco segundos intensamente llenos de estrés decisivo (y no permito que esto sea un caso de una afección de compulsión maniaca).

Ziggy, mi gatogato, pide nuestra atención porque le está mordiendo a mi mamá quien solo quiere dormir y me despierta a mí haciéndome acordar de que tengo que terminar aquello que estaba contando en vez de impulsivamente entregarme a mi cama y a mi cow.

La pelotita de gomita naranja me guía en la noche dentro de esta fracción de cinco minutos exagerados por los desvíos que hago para seguirla. En realidad extravisual, la pateo y la sigo pateando para que llegue primera a casa y mi mamá me mira extraña al no caminar en línea recta. Qué malentendido diminutivo que yo nos amplio para fingir entendernos mejor y para no sentir aún más culpa de prolongar mi divertimiento hasta la pelotita y hasta llegar.

No solo llego sino cuestiono la importancia de dar sentido a cosas que solo tienen el oscuro sentido parcial que me da esta condición existencial. Supongo que añoro la atención de los otros como mi gatogato Ziggy o que simplemente necesito prolongar el sentido por más que resulte exclusivamente (egoístamente) para mí.

Je suis malade. Toronto me rend folle. Plus que la ville, doit etre famille.

La conjugaison des mots pas les verbes, mais non,
la chanson de la vie, mais oui.

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Thoughts you thought you'd never thought

Art is being threatened and there is no doubt that it has always been the case. In this modern life that I am required to fulfill and simultaneously pursue its muse, the only way for me to let art in is to fragment it, to subconsciously obscure its meanings, and to translate thoughts that challenge time, which is perhaps the uttermost fear turned into enemy. Despite this process that is hard to speak for, I can at least affirm that the only complete form my art can obtain is in the attempt to rescue it.

Another reluctant and soon to be disqualified affirmation: desire is my biggest distraction and my biggest motivation..

...
And here I am still, persistent as ever, at 1:20am in the morning, melancholic Miles Davis in the background, too much computer heat, and unable to capture the moment as a whole because as it has always been my case, words can only catch the fleeting moments. (That of which can be questioned, the former sentence being a contradicting one and perhaps actually representing something - whatever I may want as a writer and whatever you may want as a reader.)