Ages, siglos.

Estos momentos que estoy viviendo son tan fuertes que no conocen modo de estar escritos ahora. Es como si empezara a escribirlo, ya dejaria de vivirlos. Y no quiero dejar de vivir nunca. Qu'e no lo impida lo mecanico de el trabajo, de la familia, de los pensamientos en remolino.

Ha sido un d'ia inesperado. Lo veia como otro dia mas de mi visita lenta y no tan productiva. Pero la vi. Para los que conocen quien es por mis nostalgias efervescentemente expresadas, la vi a Josie. La ten'ia miedo, al no saber como reaccionara a mis mensajes escritos, por su personalidad de coihibir que me ten'ia dedicada a ser testigo de sus reacciones.

Hablamos primero por telefono, y fui para el restaurante y era como antes las situaciones: con su amiga, nosotras bebiendo coronitas, y luego ella llevandome a casa, y nosotras dos involucradas en una conversacion que no conoce fin. Me dijo que tenia que vivir todo mientras dure, que yo soy muy de pensar mucho, y lo m'as bonito y inesperado era cuando me citaba a mi. Me citaba cosas que ni recordaba y que en aquel momento pensaba yo que ella iba a pasar al olvido en seguida. Tantas cosas suyas que van sin decir y luego aquellas que impactan, como mil cosas m'as que me contaba, poniendome al dia.

Qu'e m'as. preguntareis he hecho en esta primera semana en Toronto? He visto a la gente m'as querida, aprovechando cada momento para estar con ellos. Las primeras cosas que hice al llegar a casa era orientarme de nuevo a la casa como un gato que cambia de hogar y se esconde hasta que se fie. Pero pronto me fiaba. Toqu'e la bateria un buen rato, tocando mejor que nunca. Vi a mis libros, los toqu'e y me salieron las lagrimas de emocion. Tanto cuando agarr'e a mi cow. Y cuando dorm'i, sony'e con gente de Barcelona.

En casa, soy una intrusa. Ya han aceptado que no puedan depender en el gran regreso m'io. Y mi opini'on de las cosas llega hasta un limite. Lo importante es que veo las cosas cambiando y que ya habia cortado mucho antes mis atos con la casa. La forma de vida aqui no me convence como antes. Nunca se sabe donde uno est'a mejor. Tampoco hay un lugar fijo. No es un lugar fijo. Uno est'a mejor cuando el alma (que parece cuerpo) est'a flotando en el aire y no cuando se enganche por equivoco en una trampa.

Para mi, la T de Toronto es una trampa. Es tan facil complemantar todos sus requisitos de vida como tan facil huirse. No me huyo. Esta ciudad es la casa de mi infancia y de alli, por ella, recorro nuevas posibilidades. Es una frustraci'on tan grande tener que haber salidas frecuentes para gozar de la ciudad. Una angustia vivir aqui pero sonyar con un all'a.

Aunque sea una intrusa, mi madre y mi hermana me agradecer'an el nuevo aporte a la familia: Coco, la gata de mi amiga que nos la ha regalado. No s'e que es m'as fuerte, el miedo al no conocer a nosotras o a la casa. Creo que al final ser'a la casa porque nosotras respiramos tanto amor para ella. Pero nos bufa!

Pirandello dice "la vita si vive o si scrive". Ahora la vivo y la escribo mal. En el futuro, escribir'e lo m'as lindo de el momento. Sabr'e bien los momentos precisos que me han hecho reaccionar al corazon y a todos los sentidos. En realidad, el olvido nunca me ha preocupado porque hasta ahora, recuerdo lo m'as bello, bien escrito, mal escrito o nada escrito.